Entre todas as minhas tentativas de querer te dizer, te mostrar que nosso amor não acaba aqui, sempre tinha o teu “Não”. Cada vez que eu ouvia era mais uma facada em meu coração e mais lagrimas em meus olhos. E por alguns instantes me calava aos soluços e o ouvia dizer que era o melhor. O melhor pra quem? É melhor sofrer, sentir dor, sabendo que poderia ser diferente, sabendo que poderia ser com amor? Aquele momento parecia a minha morte, era como se eu deixasse de sentir todo e qualquer sentimento. Sentia-me um papel de bala, que simplesmente tiraram o que havia dentro de mim e me jogaram fora, para as traças comerem. E eu ali tão insignificante implorando a Deus pra que te fizesse mudar de ideia  me abraçasse e cumprisse a promessa que me fez, de que nunca ia me deixar. Mas as coisas só pioraram a cada palavra que eu dizia tu me retornava com frieza, parecia não fazer diferença o que eu sentia o que nós sentíamos. E todos os planos todas as promessas foram jogadas em cima da mesa como cartas de baralho que já não prestam mais para o jogo. Eu penso comigo, o meu amor por ti é tão grande que não teria a capacidade de acabar com ele por coisas banais, o meu amor por ti é tão grande que eu teria capacidade de passar por cima de tudo pra ficar do teu lado, pra te fazer feliz. Então, qual o teu amor por mim? É tão grande quanto o meu? Já não sei. Dizia-me tanto que sempre me amou mais, que era louco por mim… Tudo isso ficou no passado? Houve varias mudanças em todo esse tempo, mas acho que tu não me aceitou inclusive em meio dessas mudanças o meu amor mudou. Tornou-se muito mais forte, muito mais capaz de te amar. Acho que ultimamente eu estou amando por nós dois, estou lutando por nós dois, pode ser que eu esteja errada, mas é isto que me parece. A cada briga é uma nova luta pra mim, pois tu sempre me diz que quer acabar com tudo, que é melhor, e eu luto para que tu compreenda que nós podemos ser muito felizes, juntos. E tu sempre me retorna com palavras frias, que congelam o meu coração, chegando a o fazer doer. E o que me resta fazer se tu já não escuta minhas palavras? Chorar. E eu tenho feito muito isso ultimamente, talvez seja por isso. Tu já não me ouve mais, não tenta me entender. E porque isso? Já se cansou de mim? Cansou-se do nosso amor? E será que tu ainda me ama? Se me ama, me mostre isso, por favor, já estou quase sem esperanças… Mas não a ponto de desistir. Quando eu te digo que quero casar contigo, não é da boca pra fora, nunca foi, esse é o meu maior sonho. Quero construir uma vida contigo, isso sempre foi a verdade e a minha mais pura vontade. Se algum dia, a algum momento chegou a duvidar disso, te peço que nunca mais duvide, pois ao fazer isso, tu esta duvidando da minha razão de viver. Que é o meu amor por ti. E nunca, nunca mesmo se sinta insuficiente pra mim, tu é mais que o suficiente pra me tirar sorrisos  por simplesmente eu acordar e pensar que vou te ter ao meu lado hoje, e o resto dos dias. Não quero te obrigar a ficar comigo, por dó ou pena. Só quero que me diga se me ama de verdade e que não acabe com esse amor assim, como se ele nunca tivesse feito importância. Eu quero que seja o pai dos meus filhos, quero que seja a minha alma gêmea, o meu refugio, o meu mundo de paz. Mas nada disso vai acontecer se tu não quiser. E do fundo do meu coração, eu rezo, e peço pra Deus que ele não me tire a esperança de que meu sonho se realize.