Te guardei no baú pra evitar o golpe. Não era amor, meu Deus nunca foi amor. E eu aqui me alimentando de cada pedacinho do teu amor falso. Foi um peso aguentar todos os dias até hoje sem ti, foi uma grande recaída ter que lidar com todos me perguntando o porquê do nosso término. Mas, na verdade, sabe o que dá vontade de dizer á todos eles? Que não era amor, e por isso acabou. Nunca foi amor. E eu apenas digo: Não estava dando mais, éramos muito diferentes. Somos muito diferentes, mas, no fundo no fundo eu achei que daríamos certo. Quando a gente jantou á luz de velas eu achei realmente que fosse amor, quando nós ficávamos deitados até tarde apenas nos olhando, achei que fosse amor, achei que fosse amor quando tu me levou á casa da tua mãe e até quando me deixava dormir no sofá e depois me levava pra cama, achei amor quando tu cuidou de mim enquanto eu estava gripada e ridícula, frágil em cima daquela cama. Sinceramente achei que fosse amor quando tu me viu além do que sou como pessoa, quando tu olhou para mim e disse que me aceitava da maneira que fosse, mas, que não queria me ver indo embora, longe. Tu foi lindo. Eu me entreguei justamente por isso, pensava em ti como uma salvação para a minha monotonia. Tu foi lindo cuidando de mim, lindo dizendo que seria tua até tu morrer, mas tu está vivo. Não. Não quero lhe cobrar nada, tuas promessas nunca seriam cumpridas, definitivamente perdi total meu tempo e dedicação á ti. Então, por que teve de ser tão lindo? Tão parecido com amor. E perto de ser amor também? Não. Claro que não. Tu mentiu, mentiu demais, foi tudo uma grande mentira, não se brinca com amor, não se brinca com o coração das pessoas, não se brinca de ser bonito como tu era. Com as pequenas inúteis discussões diárias a gente aprende que as pequenas mentiras são necessárias para um bom convívio, e tu fazia isso tão bem. Mentia para nos poupar de certas coisas que eram realmente necessárias. Lindo e mentiroso, o que mais uma mulher carente precisa? Absolutamente nada. Eu acabei pirando e percebendo a grande mentira que nós éramos, a grande mentira que passávamos para todos que nos achavam o casal ideal… Perfeito. Tolice. Mas, no fundo eu ainda sinto amor por ti, sabe desse tipo de coisas que a gente sente quando alguém deita a cabeça no teu ombro e tu não muda de posição, mesmo que incomodado, tu permanece assim porque sabe que a outra pessoa está bem. Isso é amor pra mim. Pena que só pra mim e não pra ti, que estava comigo somente por conveniência, porque queria coisas em troca. Carinho. Não sei. Tu poderia ter tudo isso e me amar poderia sim. Digamos então que tu perdeu uma grande oportunidade. Eu gostei de dançar contigo mesmo não sabendo, eu gostei de andar de mãos dadas e parecer amada por ti gostei mais ainda dos teus carinhos e de sentir tua barba pinicando meu rosto, eu gostei do teu cheiro amadeirado e dos teus olhos bem escuros, eles me trouxeram uma calma que eu, até hoje só encontrei em ti. Eu choro ao lembrar que poderia ter sido amor. E o “poderia ter sido” me deixa triste, vou ficando triste e me encolhendo no canto da cama de solteiro. Estou de volta á essa cama de solteiro e ela parece tão fria, tão sozinha como eu, talvez ela esteja apenas me servindo de companhia. Eu lhe amei com cada batida do meu coração. Eu te amo com todas elas pulsando em meu peito doído te amo com cada lembrança corroendo meus pensando e com todas as palavras ditas sem pensar, em tom de brincadeira, que sempre foram verdade. E amor é um só, é pra vida toda. Não sei o que fazer, realmente não sei, porque tu me deixou e agora eu fico sozinha lhe amando, um amor pra vida toda. Deus, queria eu que não fosse amor.