Talvez essas singelas palavras não sejam assim tão importantes pra ti quanto são pra mim. Apenas senti necessidade de expressar todo o amargor e sofrimento que com tua partida, se abriu em mim. Eu não desejo de forma alguma que isso venha a lhe comover ou algo do tipo mais sabe cara, eu nunca havia sentindo um sentimento de tamanha profundidade, nem ao menos nada pode ser comparado a isto. Por diversas vezes eu lhe disse, que jamais pensaria na hipótese de acontecer uma coisa assim comigo. Nunca fui do tipo de demonstrar sentimentos e muito menos sou uma pessoa de fácil convívio, assim como deu pra perceber, pelas diversas vezes que atritos entre nós ocorreram. Ambos com o orgulho maior que o mundo, porém jamais deixamos que isto se mantivesse entre o amor que sentíamos um pelo outro. Que começo mais lindo o nosso não? O que antes era apenas uma inocente brincadeira floresceu um verdadeiro amor. Amor este, que levarei eternamente comigo, haja o que houver. Passávamos horas e horas diante a madrugadas conversando, fazendo juras de amor e imaginando nosso futuro, nossa vida a dois. Meu dia começava ali, apesar das horas. Minha complexidade lhe intrigava e minha teimosa em não compartilhar os meus medos, desavenças e inseguranças te deixavam ainda mais perturbado. Eu lembro como se fosse hoje, a nossa primeira conversa decente, uma delonga conversa não é mesmo? Bendito filme que vi e não me deixou dormir, e pude conhecer, sim, o amor da minha vida, e é assim que vou lhe caracterizar, pra sempre. Malditas lágrimas estas, que percorrem meu rosto enquanto tenho nostalgias da talvez, uma das melhores coisas que vivi, apesar do desfecho nada feliz. Diante desse tempo, escrevi diversas vezes pra ti na tentativa de poder assim, demonstrar-te que o que eu estava sentindo era único, unicamente por ti tentativas essas todas em vão. Sei que derramei muitas lágrimas por achar que este amor não era recíproco e muito menos poderia ser algum dia correspondido da mesma forma. E por bondade do destino eu estava erradamente enganada, pois em tuas palavras ganhava confiança e formas pra acreditar que daríamos certo, você mesmo me prometia isto, e confiei cegamente nisto. Seriamos capaz de largar tudo, nossas vidas, nossos amigos e qualquer coisa que poderia nos impedir futuramente de ficarmos juntos, eu sei que sim. Sabe aquela música que dedicaste a mim, então, quero que fiques sabendo que a escuto todos os dias, porque ela faz sentir-me mais perto de ti, apesar de toda essa distância que nos separa. Ela que embora não nos conheça, revela o que a gente sente, e quando me sinto mal, a procuro apenas pra ter pra mim. Sem que eu tome o comando da minha emoção as lágrimas percorrem por minha face e terminalmente chega ao coração. Tu me acusa por não me entregar, de não estar completa contigo, e mesmo assim olha como tudo ficou? Imagine então, se eu tivesse me doado em corpo e alma a ti? Prefiro nem imaginar. Porque se a dor agora já está tão devastadora, imagine nessa situação. Inúmeras vezes entre as entrelinhas de nossas conversas eu pedi-te que não me deixastes, e tu me deixou. Todas as coisas que eu lhe disse e que prometi ainda estão de pé. Sinto muito por ter que precisar de ti muito mais que precisas de mim. Sentia-me segura enquanto tinha por perto, tu era como um ponto de libertação quando me sentia em gaiolas, aprisionada por minha própria solidão. Apenas me sentia bem quando éramos nós, sem ti era como se houvesse faltando parte, grande parte de mim. E realmente estava, faltava meu coração, que está entregue a ti, já que o entreguei junto com o amor que só faz crescer á medida que as horas se passam. Sinto-me culpada por tudo isso, sei que nunca fiz por merecer o seu amor, afeto e carinho. Mas tentes entender que tive medo, medo sobre tudo de te perder , pois sabia que não aguentaria mais despedidas, e realmente não aguentei. Estou me afastando de coisas que antes me faziam bem, e hoje só me fazem-me lembrar de ti. Não me arrependo de nada que fiz pra estar contigo, na medida do possível. E se eu pudesse, faria muito mais. Mas agora me sinto incapacitada de tomar qualquer atitude, estou paralisada diante dessa angústia que tomou conta de mim. Tu que antes era meu transportador de sorrisos, hoje só me faz chorar. Sei que não é de vontade tua, mas também não é a minha. Digo com toda afirmação que se soubesse que causaria grande rebuliço em tua vida, não tinha me proposto a entrar. Ter te conhecido foi uma das maiores bênçãos que pude receber e agora ter que deixar-te ir, é morrer por dentro. Não queria ter que dramatizar, mas é que me sinto um nada, tendo que te perder e não poder fazer nada, absolutamente nada. Em cada letra que digito aqui é como se um grito de mim saísse, um grito silencioso e que se aprende na garganta, restando apenas o silêncio. Silêncio este que obscurece minha alma e me faz impedir que nenhum sentimento achegue-se novamente. Fechei-me para o mundo, porque sem ti, ele não é tão interessante. Eu descobri o mundo ao te conhecer, e me vi perdida sem ti. Tua presença a cada dia tem sido mais distante e receio que em algum momento, ela seja exterminada. Só não deves se esquecer que o amor que algum dia senti e ainda sinto foi um dos maiores do mundo, e amor assim é apenas uma vez. Me prometa que não vais te esquecer e não se atreva a duvidar um dia sequer disto, não é direito teu, duvidar de coisas que sou eu quem sinto.