I know I should not love you . Eu não posso mais te amar, não posso nem devo te querer tanto. Não devo ter esse amor dentro de mim. Não posso deixar isso fluir cada vez mais. Não necessito ser aquela pessoa que te deseja a cada segundo. Não tenho que continuar me jogando nesse abismo que tu me mostrou. Preciso sair desse jogo no qual eu sei que estou perdendo feio pra ti. Não devo ser mais uma peça perdida do teu quebra cabeça. Preciso sair desse labirinto que são tuas palavras; Não estou mais afim de beber dessa água que mata minha sede mas arranha a minha garganta. Preciso parar de me alimentar com esse teu sorriso, enquanto eu me encanto mais, as lágrimas escorrem em dobro. Preciso odiar teus defeitos, ou encontrar uma qualidade que me faça desgostar de ti, nem que seja um pouquinho. Tem que ter algo, precisa existir uma simples solução, não quero o tempo pra resolver isso, pois ele só afasta um pouco, mas depois faz o favor de trazer de volta. Tem que ter um jeito. Em algum momento eu terei que encontrar algo que não me faça mais te amar tanto assim. Tenho que achar algo que te elimine pra sempre. Tenho que sair logo desse furação que foi a tua chegada na minha vida. Tenho que controlar meu coração pra que ele não grite tanto implorando por ti. Tenho que falar para o meu cérebro que pare de armazenar todas as palavras que tu me diz. Tenho que ter mais do que amor-próprio. Preciso deixar de notar as tuas palavras ou os gestos. Tenho que tapar os ouvidos para a tua voz. Tenho que esquecer que o teu cheiro me atormenta de prazer, que a tua pele me traz vibrações imensas, que teu abraço me acalenta e que a tua presença me acalma. Tenho que esquecer que tu me faz bem como ninguém e que a felicidade ao teu lado é a melhor. Tenho que entender que teu amor me machuca, mas me cura ao mesmo tempo. Preciso não saber que tu se importa ou lembra de mim. Eu preciso colocar de uma vez por todas na minha cabeça que isso tudo não vale a pena pra mim. Tenho que te esquecer de uma vez por todas. E isso tudo é mais do que pensar em ti todos os segundos. Vai além do que esperar todos os dias por um SMS teu dizendo que tá com saudade. Vai muito mais além do que queimar todas as fotos, como se isso fosse deletar todas as memórias que estão agarradas a minha mente. É mais do que escrever um texto de revolta de como eu devo ser fria contigo. É mais do que parar de ir aos lugares que nós íamos só pra não te ver. Muito mais além do que excluir o teu número da minha agenda ou te tirar de todas as minhas redes sociais. É que de tantas tentativas quase nenhuma pode adiantar ou dar certo. Pois não é tão difícil assim te tirar da minha vida, é até fácil, mas sempre ficará algo teu grudado a mim, fazendo com que eu não te largue de mim nunca. É muito mais do que não dever, é que eu mesma não quero mais te amar. Li em algum lugar que amor não se implora, então porque eu devo insistir tanto em ti ? Não é que eu vá desistir, é que por dentro eu já estou tão cansada. Já não tenho mais força alguma pra prosseguir com esse amor. O tempo me desgastou, as tuas atitudes me destruíram por dentro. Não é o meu sorriso que está apagado e sim meu coração por dentro que já está totalmente machucado. Então, eu decidi dar um fim a esse amor que já me fez sofrer tanto. Maybe it’s all for the best . É, quem sabe isso tudo seja o melhor. Talvez a única solução seja te tirar de uma vez da minha vida. Talvez todo esse sofrimento deva acabar o mais rápido possível. Não é mais nada do que sentir absolutamente dores intensas que vão dilacerando meu coração. Não é o pouco que eu tenho de ti. Não é a minha força de sempre insistir. Não é esse amor que deva acabar rápido. É que as palavras precisam se perder no meio da frase, é que o ar tem que faltar quando eu estou contigo, é que nada precisa ser complicado, porque eu sei que tu descomplica, mas são nessas complicações que eu saio machucada. É que pro meu coração eu devo estar fazendo a coisa errada, é que as perguntas circundam diante de mim como se eu fosse a culpada, como se eu tivesse te escolhido, mas não foi. Tu chegou e eu não tive controle, eu não consegui me conter, eu quis amar, eu quis me entregar, eu tive expectativas, minha cabeça rodavam milhões de esperanças e eu fui me jogando lentamente, até que me vi caindo em buraco escuro onde só vejo sofrimento, onde de vez em quando tua mão me aparece, mas que rapidamente me solta. É que todo esse amor pode ter sido bom. Talvez ele tenha sido o melhor. Talvez tu tenha sido meu único amor ou uma paixão muito forte. Talvez isso tenha acontecido pra que eu aprendesse. Ou quem sabe todas essas vantagens não me sirvam de nada, porque as experiências vividas só me trazem coisas amargas, é como se o meu coração assimilasse o teu amor a algo que me dá dores fortes no peito. Não sei se é o teu amor ou é tu que me machucam tanto, talvez os dois. Tua falta de entendimento, ou até a tua falta de se entregar me dilaceram de uma forma inaceitável. Parece que tu não reconhece nada, tu só sabe agir do teu jeito enquanto eu sofro em silêncio. Só que o silêncio anda gritando cada vez mais, e é por isso que não posso continuar com esse vazio que me deixa surda, essa falta de palavras que me dizem algo que eu demorei tempos a perceber, mas enfim tudo veio a tona, enfim eu enxerguei, as lágrimas me mostraram, elas escreveram no meu rosto que a minha dor não era o melhor pra mim, e por mais que a escolha chegue a me partir todo o coração em milhões de pedaços, eu sei que é o certo, eu quero isso, eu preciso disso. O mais simples a fazer é só te esquecer, porque bem lá no fundo, eu sei que não devo, não quero e muito menos posso te amar.

— “É simples, não devo  te amar.”