Não sei por que me pego procurando por notícias tua quando eu sei que vai atrapalhar todo o meu discurso de “eu-estou-melhor-agora”. Não entendo essa minha mania besta de implorar para as minhas amigas me dizerem qualquer coisa sobre ti, qualquer umazinha, só pra matar saudade. Pra atualizar a minha lista de decepções que te envolvem. É ridícula essa minha necessidade de cutucar minha ferida que nunca cicatriza. Eu te excluí de todas as minhas redes sociais para provar aos quatro cantos do mundo de como eu sou madura, de como eu não sinto a tua falta, mas é inútil quando eu atualizo as tuas páginas todos os dias. E eu repito para mim mesma como a tua namorada nova é sem graça, e como tu está infeliz com ela. Mas droga, não consigo mais me iludir contigo me provando sempre o contrário. Com esse teu sorriso enorme estampado em cada maldita foto que tu está ao lado dela. Não consigo admitir o fato de que ela tem os cabelos mais bem aparados que eu já vi e que ela os mantém cuidadosamente arrumados. E os olhos dela, por Deus, são tão escuros que aparentam um abismo sem fim – o qual nós nos encontramos. E, coincidentemente, ela é o meu oposto. Literalmente. Em todas as letras. Em cada mínimo detalhe, em cada foto, em cada palavra dita, em cada sorriso. Em tudo. Eu odeio como vocês dois são agradáveis juntos. Como vocês combinam, se completam. É incômodo perceber que outro alguém consegue te fazer feliz. Que outra pessoa, além de mim, consegue te satisfazer. Eu detesto o jeito como tuas sobrancelhas se arqueiam de um jeito diferente e de como as tuas covinhas mudaram de lugar porque teu sorriso também se alterou, e não é pra pior. É inaceitável o fato de que tu seguiu em frente, que outra garota com o estereótipo oposto do meu preencheu o teu vazio. Eu tenho pavor dessa tua facilidade de encontrar caminhos que te tirem fora do labirinto que nós somos. Sei que, mais uma vez, provo o quão egoísta eu sou em relação a nós dois, mas não suporto te ver bem com outra pessoa que não sou eu. Talvez tenha sido um desses motivos que nós caímos num profundo descompasso onde nada mais nos acalentava. Só entenda o meu lado; é um pouco mais do que eu posso aguentar saber que vocês vão pros mesmos locais que nós frequentávamos, que ela pode mandar no corte do teu cabelo e que teus amigos a aprovem. É triste saber que longe daqui vocês sorriem, e que ela provavelmente se sinta a garota da tua vida. Eu deixei de existir pra ti?  Não diga que foi fácil me esquecer, por favor. Não me deixe saber que eu nunca fiz diferença, até porque, eu sei que te marquei. Sei que no fundo, eu te fiz diferença. Pode dizer para a nova garota o quanto ela é especial e do quanto tu gosta dela, mas, nós dois sabemos que a minha risada ainda é a tua preferida, e que ela não conta as piadas mais sem graças da face da Terra. E é por conta disso que eu me conformo; o que nós tivemos não pode ser apagado por um par de olhos escuros. Um dia, mesmo que esse demore, tu vai perceber que eu faço falta. Tu foi o cara que, quando foi embora, me deixou sentindo um vazio bem grande.  E tu sabe, não importa quantas garotas passem pela tua vida, algo sempre vai estremecer quando tu ouvir o meu nome. Nós nos completamos de alguma forma, e disso, não dá pra esquecer