E tu percebe que as coisas aos poucos tem mudanças. Tudo parece escuro e monótono. Os dias perdem seu brilho. As noites parecem mais frias e solitárias. Tu se sente estranha. Tudo parece mudar muito rápido e tu não se dá mais conta do que estar por vir. Dúvidas começam a te rodear. Tu as vezes até perde o foco, não sabe o que fazer e tem medo de escolher algo. Os problemas vão surgindo, um atrás do outro e cada vez maiores, tu não sabe como resolvê-los e fica com medo de as coisas não se acertem. Tu sente o amargo da vida, o doce perde seu sabor, as palavras se misturam e tu não consegue soar mais nada que faça sentido. Sensações te invadem e tu fica perdida, tem medo de virar as curvas que a vida te mostra, se sente em uma encruzilhada onde cada caminho tem seu mistério, e o medo te impede de dar passos para qualquer lado. É uma onda de perigos, cada vez mais fortes, e tu se sente arrastado pela correnteza, não tem como respirar e não há voz para gritar, nem há ouvidos que possam ouvir seus pedidos de socorro. Tu se isola de todos e até de si própria. Os pensamentos pregam peças em ti, e sua mente é invadida por algo que tu não consegue controlar. Há noites em que é impossível pregar o olho, há algo que te mantem acordada enquanto tu quase ouve seus pensamentos involuntários que gritam ao mesmo tempo coisas que tu não é capaz de ouvir. Tu não se sente feliz nem triste, apenas estável. Fica entre meios sorrisos e lágrimas que quase caem. Entra em um meio termo onde o “sei lá” e o “tanto faz” respondem a qualquer pergunta. Não sabe o que está sentindo e tem medo descobrir. A solidão toma conta de ti e tudo parece mais frio e sólido, até as companhias que lhe faziam sorrir hoje te dão enjoos. Tudo que parecia maravilhoso hoje se tornou algo chato. Tudo que parecia fazer sentido, agora não faz mais. Estou achando chato até ficar com os amigos. Parece que eles estão sempre fazendo a mesma coisa, parece que eles estão sempre com as mesmas pessoas. E o que eu quero agora é uma mudança. Não só uma mudança de abito, mas uma mudança em mim. Poderia conhecer novas pessoas, assim não iria me enjoar tão facilmente. Poderia mudar o meu jeito de ser, para não me cansar de mim mesma. Poderia fazer varias coisas, mas não me dá vontade. Sempre quando estou determinada para fazer algo, eu simplesmente não consigo. Não entendo. Se eu tenho tanta vontade de mudar essa rotina que eu me prendo, porque não consigo fazer nada que mude isso? Mas sabe mesmo do que eu preciso? De alguém que se importe de verdade, alguém que me entende, alguém que sentirá prazer em estar comigo, alguém que fará de tudo para me ver sorrir, é, preciso de alguém que me ame. Isso mesmo. Alguém que me ame. Pois estou cansada dessas palavras falsas que ando escutando ultimamente, palavras que com o som dá pra perceber que são palavras jogadas foras, palavras sem valor. Cansada dessas pessoas que dizem que amam apenas para ganhar algo em troca. Cansada desse bando de estúpidos pensando que eu te amo é algo idiota que se pode falar pra qualquer um e a hora que quiser.  Queria ter não só o poder de mudar a mim mesma, como também mudar as coisas ao meu redor. Queria mais amor e menos falsidade, mais humildade e menos hipocrisia, mais sorrisos e menos lágrimas, mais risadas e menos textos melodramáticos. Queria mudar tanta coisa, mas não sei como e nem por onde começar. Seria tão mais fácil se a vida viesse com um manual de instruções, mas do jeito que eu sou tenho certeza de que deixaria de ler por pura preguiça. Se ao menos eu tivesse alguma razão para viver, mas não, é sempre aquela mesma coisa chata, mesmo assim não desisto, posso continuar sendo a mesma, mas não irei desistir de viver essa vida mesmo que monótona. Sou forte, a rotina só é uma barreira prestes a cair, sei que consigo, acredito que consigo. Um dia, talvez em breve, talvez lá pra frente minha vida mudará. Pode não ser agora, mas tenho esperança de sair dessa escuridão e encontrar novamente a luz do viver.