''E será que no fim estaremos juntos?"
 Comecei o meu diário com essa pergunta que pensei que seria retórica, mas estou até agora a encarando e pensando nas probabilidades disso acontecer. Os sentimentos não são fáceis de lidar, sabe? Decidi que começaria um diário com a intenção de deixar trancado nele tudo que sinto, como uma maneira de evitar que algum sentimento escape, que alguma lágrima caia quando eu estiver em algum lugar que não se deve chorar, essas coisas. Até tenho chave, se quer saber, pra trancar tudo lá. Mas ainda não consegui passar por essa pergunta. Não consigo imaginar o que vem depois dela. É como se milhares de respostas viessem a tona e eu não conseguisse me concentrar em uma. Estou aqui, parada, toda catatônica, pensando se ainda estaremos juntos no final. Metade de mim se anima, faz dancinhas da vitória e imagina nós dois morando naquela casa que imaginamos ter. Outra metade cruza os braços e com desprezo me mostra tu feliz, morando na mesma casa que imaginamos ter, só que com outra moça qualquer deitada ao teu lado na cama. E é tudo tão confuso, porque eu quero acreditar que no fim ficaremos juntos, assim como também quero poder virar a página e ficar junto com outro alguém que vai me fazer mais feliz que tu, mas é complicado. Acho que vou acabar jogando esse diário fora e continuar do jeito que sempre continuei, com os sentimentos indo e vindo sem aviso nenhum e sem nenhum calmante para eles. Quem sabe um dia eles cansem de ficar indo e vindo de sabe lá de onde eles vêm.

Estou sozinha no meu quarto a procura de um solução para meus problemas, para minha vida. Já fazem dias que eu estou isolada do mundo, que minhas únicas companhias são as lágrimas, uma folha de papel e um lápis. Parece que não tem mais jeito, que o fim é a única solução. Eu tô me acabando aos poucos, e dói tanto, eu quero logo por um fim nisso. As pessoas ao meu redor andam me culpando de tudo, me xingam, me criticam, mas não param para pensar na minha dor, não param para dizer uma palavra amiga. São só palavras com espinhos, palavras que doem mais que um soco. Eu não quero mais atrapalhar a vida das pessoas, e nem a minha. Eu quero poder me livrar dessas dor, dessa angústia. O Fim parece ser algo que vá aliviar isso, viver é que é difícil, morrer é fácil. Mas eu não sou corajosa o suficiente para um fim, pelo menos por hora não. Existem coisas pelas quais eu ainda tenho que viver, tá difícil aguentar isso tudo, às vezes eu mal consigo ficar de pé, e quando consigo, fazem questão de me jogar ao chão mais uma vez. Tem dias que é insuportável me olhar no espelho e enxergar a tristeza que agora domina o meu olhar, olhar esse que um dia já foi leve e maroto. Mas existe uma luz no fim do túnel, talvez ela não seja forte como um farol, talvez seja apenas um vagalume acendendo e apagando, e eu preciso perseguir esse vagalume, preciso me dar conta de que vale a pena viver sim! Mesmo que tudo esteja a desmoronar, mesmo que existam mais baixos do que alto, e mesmo que as lágrimas sejam minhas companheiras constantes eu preciso dar lugar ao sorriso, preciso deixar escapa-lo mais uma vez. Me diz, como voltar a ser feliz? Por favor me diz, como buscar a felicidade, arruma um jeito, dá uma de alquimista e inventa uma fórmula mágica. Só me tira desse poço escuro, por favor. Sei que devo começar não me entregando a tristeza, afinal, se eu não me entregar ela não será capaz de me possuir. Passo a analisar os problemas que estão a minha volta, e por vezes me sinto incapaz de superá-los, então me acalmo e consigo perceber que existem várias coisas boas em minha vida, por mais que pareçam estar distantes. Saio por aí, converso com as pessoas e me entrego em relações rasas, tudo em busca de injeções de ânimo, estas que não encontro. Mas algo dentro de mim clama pela felicidade, algo que não aceita essa situação medíocre que estou vivendo. Se quero ser feliz o que me impede? Estou decidida a sair desse poço escuro repleto de medo, completamente decidida. Não há quem ira mudar meu rumo, e se por acaso, como sempre acontece, alguém vir e tentar me por para baixo, sorrirei, aprendi que isso me ilumina de dentro pra fora, me faz criar asas e sair das garras do monstro que um dia alimentei dentro de mim. Águas passadas já passaram, novas chuvas iram vir para que tudo se renove, e dentro de mim não será diferente, é isso que se precisa, de recomeços, não do zero, pois o passado nos serve de lembrete, de lição, é um baú de memorias, e com ele podemos saber exatamente como queremos ser daqui para frente; e eu, meu bem, quero ser é muito feliz. Quero provar que aquele vagalume no fim do túnel me irradiou de luz, quero provar que não sou mais do tipo de pessoa que deixa as oportunidades passarem, sou do tipo de pessoa que agarra com unhas e dentes, pois eu sei que é assim o único jeito que tenho de conseguir seguir rumo a felicidade, o único jeito de viver intensamente, o jeito que me decidi viver.

E tu percebe que as coisas aos poucos tem mudanças. Tudo parece escuro e monótono. Os dias perdem seu brilho. As noites parecem mais frias e solitárias. Tu se sente estranha. Tudo parece mudar muito rápido e tu não se dá mais conta do que estar por vir. Dúvidas começam a te rodear. Tu as vezes até perde o foco, não sabe o que fazer e tem medo de escolher algo. Os problemas vão surgindo, um atrás do outro e cada vez maiores, tu não sabe como resolvê-los e fica com medo de as coisas não se acertem. Tu sente o amargo da vida, o doce perde seu sabor, as palavras se misturam e tu não consegue soar mais nada que faça sentido. Sensações te invadem e tu fica perdida, tem medo de virar as curvas que a vida te mostra, se sente em uma encruzilhada onde cada caminho tem seu mistério, e o medo te impede de dar passos para qualquer lado. É uma onda de perigos, cada vez mais fortes, e tu se sente arrastado pela correnteza, não tem como respirar e não há voz para gritar, nem há ouvidos que possam ouvir seus pedidos de socorro. Tu se isola de todos e até de si própria. Os pensamentos pregam peças em ti, e sua mente é invadida por algo que tu não consegue controlar. Há noites em que é impossível pregar o olho, há algo que te mantem acordada enquanto tu quase ouve seus pensamentos involuntários que gritam ao mesmo tempo coisas que tu não é capaz de ouvir. Tu não se sente feliz nem triste, apenas estável. Fica entre meios sorrisos e lágrimas que quase caem. Entra em um meio termo onde o “sei lá” e o “tanto faz” respondem a qualquer pergunta. Não sabe o que está sentindo e tem medo descobrir. A solidão toma conta de ti e tudo parece mais frio e sólido, até as companhias que lhe faziam sorrir hoje te dão enjoos. Tudo que parecia maravilhoso hoje se tornou algo chato. Tudo que parecia fazer sentido, agora não faz mais. Estou achando chato até ficar com os amigos. Parece que eles estão sempre fazendo a mesma coisa, parece que eles estão sempre com as mesmas pessoas. E o que eu quero agora é uma mudança. Não só uma mudança de abito, mas uma mudança em mim. Poderia conhecer novas pessoas, assim não iria me enjoar tão facilmente. Poderia mudar o meu jeito de ser, para não me cansar de mim mesma. Poderia fazer varias coisas, mas não me dá vontade. Sempre quando estou determinada para fazer algo, eu simplesmente não consigo. Não entendo. Se eu tenho tanta vontade de mudar essa rotina que eu me prendo, porque não consigo fazer nada que mude isso? Mas sabe mesmo do que eu preciso? De alguém que se importe de verdade, alguém que me entende, alguém que sentirá prazer em estar comigo, alguém que fará de tudo para me ver sorrir, é, preciso de alguém que me ame. Isso mesmo. Alguém que me ame. Pois estou cansada dessas palavras falsas que ando escutando ultimamente, palavras que com o som dá pra perceber que são palavras jogadas foras, palavras sem valor. Cansada dessas pessoas que dizem que amam apenas para ganhar algo em troca. Cansada desse bando de estúpidos pensando que eu te amo é algo idiota que se pode falar pra qualquer um e a hora que quiser.  Queria ter não só o poder de mudar a mim mesma, como também mudar as coisas ao meu redor. Queria mais amor e menos falsidade, mais humildade e menos hipocrisia, mais sorrisos e menos lágrimas, mais risadas e menos textos melodramáticos. Queria mudar tanta coisa, mas não sei como e nem por onde começar. Seria tão mais fácil se a vida viesse com um manual de instruções, mas do jeito que eu sou tenho certeza de que deixaria de ler por pura preguiça. Se ao menos eu tivesse alguma razão para viver, mas não, é sempre aquela mesma coisa chata, mesmo assim não desisto, posso continuar sendo a mesma, mas não irei desistir de viver essa vida mesmo que monótona. Sou forte, a rotina só é uma barreira prestes a cair, sei que consigo, acredito que consigo. Um dia, talvez em breve, talvez lá pra frente minha vida mudará. Pode não ser agora, mas tenho esperança de sair dessa escuridão e encontrar novamente a luz do viver. 

Me pego pensando em ti e em tudo o que um dia nós já vivemos. Parece até que tuas memórias não querem me largar. Fico sozinha num canto a me lembrar do que nós já fomos um dia, e dói muito. É péssimo lembrar e não poder fazer nada, porque não há como voltar atrás. Não adianta chorar, nada pode ser repetido outra vez. Fico apenas aqui perdida, tentando arranjar uma solução pra te tirar do meu pensamento. São tentativas em vão, pois não consigo te tirar da minha mente, porque tudo me faz lembrar de ti. É algo inevitável. Eu lido com tuas lembranças todos dias, elas voltam pra me atormentar e me provar que passe o tempo que passar eu ainda sinto algo muito forte por ti. Eu lembro de tudo e sem querer lágrimas escorrem no meu rosto. Me vem a mente todos os nossos momentos, todos os abraços, beijos, carinhos, promessas, e tudo o que um dia compartilhamos juntos. Me lembro das vezes que riamos juntos, dos teus abraços, da tua mão em volta do meu corpo, do teu sorriso tímido, da tua boca, lembro do toque dos teus lábios ao encontrar os meus. Eu tento, juro que tento, me esquecer de ti, mas essas lembranças ficam voltando na minha mente como se fossem, cenas de um filme de romance. Eu simplesmente não consigo te apagar da minha mente. Posso até conseguir um dia, posso até de apagar da minha mente, mas do meu coração jamais, porque amor de verdade pode até ter um fim, pode até não durar para sempre, mas as lembranças dos momentos bons e ruins permaneceram. Não é questão de escolha, até por que se fosse tu já teria se destinado a outros corações. Eu não escolhi amar-te, muito menos não esquecer-te, o destino escolheu assim e por mais que queira, não posso arranca-ló de uma noite pro dia. Uma coisa que aprendi nesses últimos meses é camuflar-me a uma realidade não pertencente ao meu ser. Apegar-me e viver-me em uma vida que não é minha. Aprendi e colocarei em pratica. Aquele coração velho e estraçalho é teu, então leve-o. Pois o dessa menina, dessa nova menina não lhe pertence. E se depender dela, não o pertencerá novamente. Não hoje, não amanhã e de preferência nunca. Um nunca verdadeiro, não como os que saíram da tua boca “Nunca vou te deixar, nunca.” Cadê tu? Teu nunca é curto, não é nem meio caminho, nem meia vida, nem meia vontade viver comigo. Minha tristeza foi longa, meu luto pela perda da verdade também, mas acabou. Foi apenas mais uma prova de que tudo tem seu fim. Foi um treinamento a base de dor, mas que me tornou mais forte, um pouco mais preparada para isso que todos gostam de chamar de vida e que eu prefiro chamar de ponte da ilusão. Fácil de pular e cair de cabeça. E de acabar com tudo de bom que ainda resta. Um dia lá no fim, não vai existir um só sorriso verdadeiro ou ao menos duradouro, um só sopro de felicidade ou um pouquinho só de vontade de viver. Mas espero que ainda exista fé e esperança dentro de cada um. Mas o fim não chega até que pelo menos uma única pessoa no mundo acredite que ainda haja algo de bom em frente.

Não posso mentir, eu ainda o amo como sempre amei. Meus pensamentos ainda o pertencem, assim como meu coração. Nunca o quis tanto como o quero agora, a gente pode ser feliz, podemos dar uma chance ao amor, uma outra chance á nós. Se tu entendesse, ou pelo menos tentasse entender o amor, nós poderíamos dar certo. Tu me viu acreditar pela primeira vez, assim como me fez desacreditar no amor. Sabes por quê? Porque eu achei que tu era diferente, senti isso apenas pela forma que eu me entreguei. Tu disse que não conseguiríamos mas nós chegamos tão longe. Nós fizemos as coisas darem errado, mas por um longo tempo elas deram certo. Onde nós erramos? Tuas palavras, teus lábios, tuas rimas. Não foi nada que tu tenha feito, ou algo que tu tenha dito. Essa paixão veio junto com teu sorriso, tua risada alta demais, teu cabelo bagunçado e teus tênis rasgados. Como eu pude cair tão facilmente, como eu pude me deixar levar? Tão diferentes, talvez seja verdade de que os opostos se atraem. Pobre coração, minhas esperanças continuaram crescendo e não olharei pra trás, ninguém mudará meu coração. Talvez, se isto fosse um filme, tu estaria aqui agora, me abraçando, sendo meu. Alguns meses se passaram, eu espero que tu saiba que eu ainda estou esperando, estou aguardando desde que tu partiu. Ainda tenho guardado em minha memória a noite em que tu me disse que nada iria mudar, nós iriamos continuar verdadeiros, nós seriamos os mesmos. Gostaria de poder voltar para antes de tudo, antes das brigas, antes de eu deixar você partir, pois eu retiro tudo que disse.

Eu me arrependendo todos os dias. Me arrependo por não ter te amado direito, por ter tido medo, por ter te deixado partir. Me culpo por não ter demonstrado todo aquele sentimento que queimava por ti, por ter escolhido te machucar com medo de ser a vítima. Não sei como, mas um pouquinho de mim aprende a te amar cada dia mais, de alguma forma diferente. Se eu pudesse, eu te juro, eu começaria do zero, faria tudo novamente e não teria te largado por nada. Por medo, de mim mesma. Medo de me ver dependente, de precisar de alguém, de me apaixonar perdidamente. Quem no mundo faz isso? Escolhe sofrer por não ter do que por ter demais. Não sei o que me passava em mente quando te deixei partir, não sei porque não falei que ia mudar, porque não te jurei amor eterno como em meus sonhos. As vezes agradeço por você ter encontrado alguém que vai te colocar em primeiro lugar, que vai te amar sem medo, que vai te dar tudo o que eu não te dei. Mas eu sinto mesmo é inveja dela, pois ela não precisa esconder que se apaixonou por alguém tão maravilhoso como você e que teve a sorte de ele ter lhe escolhido pra chamar de sua. Mas o que eu posso fazer se você sempre foi a melhor parte de mim? O que eu posso fazer se você foi a melhor coisa que eu já tive? O que eu deveria fazer se você foi o primeiro que não me fez duvidar do amor? Eu poderia dizer pra todo mundo que esse simples texto é pra você, poderia te dizer todas as vezes em que tive de me segurar pra não te contar tudo o que se passava aqui dentro, poderia até te falar de meus sonhos, sobre como você é sempre o personagem principal. Mas isso não adiantaria. Talvez algum dia você pare e pense em mim, em como você disse que queria ser especial pra mim, que não queria ser esquecida. Quem dera você soubesse que és o motivo da minha insônia, da minha dor de cabeça e que me rendes soco no estômago. Queria te contar de como eu amo a tua risada, o teu cabelo e tuas mãos encaixadas nas minhas. Gostaria de poder te contar sobre todas as vezes que você tentou fazer as coisas serem diferenças e eu agi com indiferença, aquelas coisas sempre fizeram a diferença, mas eu sempre tive medo. É, você sempre me causou medo. Medo porque eu sabia que poderia me apaixonar, mas sabe, eu sempre me achei muito jovem pra essas coisas de amor. O problema foi que eu nunca quis te deixar, eu te queria aqui, comigo. Mas aí entra o medo novamente e acaba com tudo, tudo o que a gente tinha construído. Eu me via pensando em ti durante todo o dia, e eu sabia que estavas pensando em mim também. Era isso o que eu mais gostava, ter a confiança, saber que se eu precisasse você estaria lá. Eu percebi que eu nunca estou satisfeita com nada, nadinha. Por isso que todos os dias você fazia questão de me lembrar que estavas lá por mim, para o que eu precisasse. Que o teu coração só pertencia a mim e que farias qualquer coisa por mim. Meu coração se derretia, minha expressão permanecia a mesma. Mas entenda, eu te amei. Amei, eu juro, amei como nunca amei ninguém. Eu sempre vou te amar. Talvez tenha me apaixonado primeiramente por suas palavras, talvez pela confiança, não importa. Você foi meu primeiro amor.

Meu bem… Mais um dia em que eu não paro de pensar em você nem por um instante. Mais um dia que enquanto você dorme, sonho acordada contigo aqui perto de mim. Mais um dia que eu planejo coisas das quais só irão valer a pena se for ao teu lado.
Meu bem… Já deixei de ser eu para ser nós. Já deixei de ser minha para ser tua. Já guardei a minha vida para você.
Meu bem, quando acordar, saiba que eu te amo. Saiba que eu não vivo sem você e saiba que eu te quero para sempre. Porque o “para sempre” existe, e foi inventado no dia em que eu te conheci.
Porque perfeição existe e ela tem nome, o teu.
Porque todo amor para você é pouco, mas o meu é infinito e é só teu.
Meu bem… Onde quer que estejam teus pensamentos agora, saiba que os meus há muito tempo estão no mesmo lugar. Onde você está.
Saiba que o mundo é triste quando você existe longe de mim. Saiba que o meu coração chora quando você demora pra voltar.
Saiba que todo amor do mundo é pouco quando se trata de você.
Saiba que a vida já não tem mais graça sem você aqui.
Saiba que ontem, hoje e sempre… Meu amor é teu, meu bem.