Poderia começar isso tudo dizendo que estou com saudades. Ou dizendo que meu peito dói cada vez que penso em você. Podeira dizer também que todas as vezes que lembro do teu sorriso meus olhos enchem-se d’água. Ou que sua música favorita acaba de começar a tocar. Sei cantá-la perfeitamente, sei a tradução de cor e salteado. Ela é especial, assim como todas as outras que atribuímos a nossa meia-relação-muito-complicada. Amor, resolvi te escrever pois penso que tentando colocar toda essa saudade em palavras pra você, eu me sinta um pouquinho melhor. Quero esvaziar meu peito que está cheio de saudades suas a tantos dias. Amor, hoje o céu não tem estrela nenhuma, ta limpinho e muito, muito escuro, nem a Lua quis aparecer pra me dar um oi. Fiquei olhando pra escuridão um bom tempo e nem sinal de você… Porque não veio sorrir para mim hoje? Talvez tudo que eu escreva aqui não me dê alivio algum, que não tire nem um terço da falta que eu sinto de você. Mas mesmo assim, preciso contar pra você como ando me sentindo… Amor, tu melhor que ninguém, sabe que odeio me queixar quando estou sofrendo, mas nunca tive segredos para com você e sabes também que sofro quietinha, no meu canto, e ta tudo bem assim. Mas amor, dessa vez a tua ausência grita alto dentro do meu peito, E ela faz com que eu queira sair correndo sem rumo, correndo de tudo que me faz mal… Correndo talvez ao teu encontro. Ai me lembro que não tem mais você, não tem mais encontro, não tem abraço algum me esperando, não tem sorriso algum a minha espera do outro lado do oceano. Pois é amor, ando com a sensação de que existe um oceano inteirinho pra eu atravessar toda vez que penso em ser feliz novamente… Ser feliz sem você. E que já estou exausta antes mesmo de começar a nadar. Queria te contar também que meus dias tem passado lentamente, durmo mais que o normal. Penso no sono como um refugio, apenas nele eu posso te ter comigo, lá você esta sempre ao meu lado, sorrindo e segurando a minha mão. Essa noite sonhei com você, e era tão real que quando acordei sozinha nesse quarto escuro, chorei novamente. Sabe também que sou péssima em lembrar do que sonho, mas esse eu não esqueço. Estávamos sentados na plataforma de uma estação de trem antiga e riamos como crianças… Posso ouvir sua gargalhada até agora. Ali, você também segurava minha mão, como que para me dizer que não sairia de perto e de dentro de mim. Amor, me disseram uma vez que amar não é ter que ter sempre certeza. Lembra-se que nunca tivemos certeza de nada sobre nós? Digo, poderíamos estar apenas deslumbrados um pelo outro, afinal, nos conhecemos em momentos difíceis de ambos, e juntos ajudamos um ao outro a se reerguer… Cuidei de ti, e tu cuidou de mim, como vasos quebrados, colei pedacinho por pedacinho seu, assim como fizeste comigo. Mas a verdade é que não me importa se era apenas deslumbre, paixão, paixonite ou afins, porque a unica coisa que eu tenho certeza enquanto escrevo isso é que foi de verdade. Foi de verdade sua mensagem de madrugada dizendo que não conseguia dormir por estar com saudades minhas. “Essa nostalgia que te traz aqui, e essa saudade que dói.” Foi de verdade quando disse que me amava pela primeira vez. “Eu não sou mais um garoto dizendo que te amo, já sou um homem e tenho certeza que o que eu disse é verdadeiro.” E eu cantava pra você aquela frase que nos definia como nenhuma outra… “Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar.” E era real, era de verdade, sempre foi, sempre será. E agora te confesso amor, to perdida, to confusa, tua ausência faz silêncio onde quer que eu vá, com quem quer eu que eu esteja. É você que eu preciso, é teu abraço que pedi todo esse tempo, teu sorriso que eu pedi enquanto apagava a vela do meu aniversário, era tua mão na minha que eu pedia todas as vezes em que olhava pro céu. E daqui por diante amor? O que eu vou pedir? Queria muito poder continuar pedindo você, pedindo sua mão ou o seu sorriso, mas isso eu sei que anjo nenhum irá me trazer. Morro de saudades suas, todas as horas do meu dia. And the tears come streaming down your face… When you lose something you can’t replace.