Hoje me disseram que estou muito depressiva em relação aos meu textos e argumentos, minha vontade foi falar que se em relação aos meus textos e argumentos eu estou depressiva, imagina só ele saber da minha vida. Mas eu não disse nem isso e nem nada, ninguém precisa saber da merda que minha vida esta, apesar de já estar contando que ela esta uma merda, sem impor detalhes. Ninguém precisa saber do jeito que minha vida ficou depois que tu me deixou, mas devo dizer que ela não esta numa maravilha. Já é de se imaginar a situação, não ligo que digam que estou completamente louca, num abismo sem fim, trancada numa sala que supostamente tem nome de “drama”. Desde que não falem mal tudo bem, eu aceito que me digam isso. Não estou infeliz de estar nesse abismo sem fim ou nessa sala, eu gosto disso, pelo menos meus textos tem mais clareza e me sinto melhor quando vejo que escrevi tão bem por causa desse meu drama. Não chamem isso de desabafo, até porque eu não desabafo com ninguém a tempos, desde que meu amor foi embora e me deixou aqui. Podem chamar do que quiser desde que não seja desabafo ou algo do tipo. É, por aqui já deve ter notado “porra, o carinha lá tava certo”. Obrigada, fico lisonjeada, e não é loucura, é transparência. Eu gosto do meu drama, acho ele bonito, suporto ele, sei me entender quando fico assim. Aquele meu amor que me deixou não deve saber nem dos meus textos, nem da minha vida. Mas ele podia saber, que toda noite quando deito minha cabeça pra dormir, eu não durmo, eu penso como que ele deve estar, me preocupo se ele vive bem, lembro dos nossos momentos que foram mais que lindos mesmo com brigas. Ele podia saber que eu sinto uma saudade inexplicável dele, que eu as vezes prefiro pensar que isso não passa de uma fase e que logo logo ele vai estar de volta envolvido nos meus braços e abraços. To quase desesperada, a ponto de enlouquecer se ele não voltar, eu preciso dele aqui, preciso do sorriso dele, preciso do riso dele, preciso do beijo demorado dele, preciso do corpo dele junto ao meu, preciso do clichê dele, eu preciso do abraço quentinho que ele tem nas noites frias, meus olhos precisam encontrar ele do meu lado na mesma cama que a minha, eu preciso dele, eu preciso muito. É muita saudade pra pouco eu, é muito amor pra só uma pessoa sentir sem compartilhar. Eu ando precisando demais do carinho dele, das broncas que ele me dava quando eu não comia só pra não ter que engordar. Eu voltei com isso, voltei a parar de comer pra não engordar, e não acho melhor ir pra uma academia ou caminhar de manhã, meus motivos pra mim são óbvios, eu estudo de manhã e ele pode voltar com isso. Se eu tivesse 3 desejos a fazer, seria meu amor de volta, que ele fique a vida toda dele comigo e que me ame mais que si mesmo. Tudo muito doido, dramático não é mesmo. Pois é, mas devo dizer, eu me entendo nesse drama, eu me sinto bem nessa doideira. Me sentiria melhor se ele estivesse comigo, me entenderia melhor se ele voltasse pra mim, me acharia se ele se achasse em mim. O carinha que me disse do drama, ao ler isso já vai ter um prévia da minha vida.