Por que está tudo tão difícil? Está tudo tão complicado. Minha vida, do nada se tornou uma bagunça. Não sei como isso aconteceu. Não sei o que fazer para arrumá-la. Fico pensando e revendo uns momentos bons. Mas nenhum deles me anima. Nenhum deles faz sentido. Me tornei uma pessoa sem graça, insuportável. Que nem eu mesma aturo mais. Queria mudar, mas não sei por onde começar. Queria poder jogar tudo fora, e começar de novo. Começar de um outro jeito, quem sabe assim me entenderia. Quem sabe assim os meus dias começariam a ser melhores. Pensava em tudo isso enquanto olhava pela janela o mundo chorar, e chorando ela ia limpando a rua, a esquina e até o telhando da minha casa. E essa linda visão me fez lembra que eu também poderia limpar minhas angustias com o meu choro, mas até isso não acontecia. Virei um brinquedinho da sociedade, uma coisa sem sentimentos, algo vazio e agora meus sentimentos se resumem na frase: ” sei lá”. Eu estou completamente perdida, confusa em mim mesma. Sou como um nó, impossível de ser desatado, um livro cheio de códigos, e sem graça, um livro que ninguém quer ler até o final. Minha vida já fora mais simples. Eu diria até mais fácil, pois comparada hoje, minha vida parece estar de cabeça para baixo, está totalmente bagunçada como se um furacão tivesse passado por ela, e deixado grandes estragos. Não sei como me reerguer, já não encontro mais forças para seguir em frente, pois mesmo que tente seguir adiante é como se eu voltasse para o mesmo lugar de sempre, como se eu estivesse andando em círculos, ou em um labirinto sem fim. Minha mente está cheia de lembranças, pensamentos inúteis, cheia de pessoas, coisas sem valor, sinto como se minha mente pudesse ir para os ares, a qualquer momento. Meu coração não está muito diferente, além de estar cheio de quinquilharias, velhas lembranças, ele está cada dia mais vazio, frio e machucado, em pedaços. Eu tenho medo de não conseguir contornar essa situação e acabar fracassando mais uma vez. Sei que preciso agir o mais rápido possível, tentar reunir todas as forças que ainda me restaram e usá-las para escapar deste imenso buraco, este buraco vazio, escuro e aparentemente sem fim. Não sei como ainda consigo caminhar com esse silêncio que grita ecoando o meu vazio por dentro. Me sinto como se alguém tivesse arrancado todos os meus órgãos e eu estivesse perambulando por aí como uma robô. É como se os meus pedaços estivessem sendo deixados por aí e eu me sentisse cada vez mais inútil e sem motivos pra nada. Não sei como ainda não caí dura no chão com tudo isso que venho passando. Está mais difícil do que eu podia imaginar e estou precisando urgente de uma solução para acabar com tudo isso. Parece que eu preciso de um sopro de vida, de algo que me tire da cama com ânimo, de palavras que me deixem bem e que não me façam sentir uma menininha indefesa e com muito medo. Quero uma mão amiga, um braço que me puxe com força e não me largue. Quero sair dessa escuridão que nem eu mesma sei como me meti. Quero apenas que tudo acabe e comece um novo capítulo sem tantas dores e tristeza, com mais luz e muita esperança.