Eu fiz o possível pra dar certo, só que não tive muita colaboração da tua parte. Em nenhum momento eu queria desistir, só que as tuas atitudes demonstravam que tu não estava nem um pouco afim de lutar por nós dois. Eu me doei, eu tentei. Não queria que fosse assim, que tivesse esse fim. Só que ficar lutando por um amor na qual uma das pessoas que deveria lutar nunca se importou, não dava muito certo pra mim. Agora que toda essa fase passou, quero me recuperar e descansar um pouco. Pois esse amor me desgastou muito. Eu fiz o que não deveria fazer, cuidei de quem não estava precisando, liguei pra quem não queria ouvir minha voz, visitava quem fazia o favor de não estar em casa, estava presente quando tu estava totalmente ausente, mandei mensagens na qual tu nem leu, fiz declarações as quais tu nem escutou, amei quem nunca quis ser amado. Só que tu nunca deu importância alguma aos meus esforços. Eu servia como um passa-tempo, daqueles que tu só procurava quando teu vídeo game quebrava, quando estava sem tua internet, ou quando tuas amiguinhas estavam ocupadas demais pra te dar condição. Ai sim, tu me procurava, vinha arrastar asa e eu achava que era de saudade… Se minha ingenuidade matasse eu com certeza já estaria morta a muito, muito tempo. O que me impressiona é que tu nunca ter demonstrado muito por mim, só nesses momentos raros em que tu me procurava. E hoje eu me pergunto: -“Perai! Eu me iludi com NADA?” Encontrei amor onde não tinha nem atração, nem amizade, nem confiança, nem respeito, absolutamente nada. Mas pra mim foi o nada mais repleto de tudo que eu já presenciei. Por um momento achei que tu seria a minha vida, por um triz quase dei minha vida por ti, mas algo abriu meus olhos e fez eu perceber que todo amor que eu tinha por ti, tu nunca sentiu metade por mim. Mas sabe como é a lei da vida não é mesmo? O mundo da voltas e um dia quem irá pedir pra voltar vai ser tu. Mas eu já lutei, já me magoei, já desabei em lagrimas por ti e essa fase pra mim já passou, pois agora quero viver com meu amor próprio. Aprendi, enfim, que deve-se amar a si própria antes de tudo, algo que não fiz quando estava contigo. Deixei de dar valor àqueles que se importavam comigo. Larguei tudo por ti, e agora a decepção veio à tona. Mas é assim, nós só aprendemos caindo, e nos reerguendo. Com o tempo, aprendemos a andar com mais cuidado, e o mesmo erro não se repete com frequência. Acreditar em ti foi o pior erro que cometi, mas há um lado bom nisso tudo.  Tu me deu bastante experiência, me mostrou o quanto as pessoas podem ser hipócritas e cínicas. Ao menos sou grata por isso. E, meu caro, se tu está pensando que essa é apenas minha opinião momentânea, está inteiramente enganado. É minha opinião final em relação a ti. Tu não soube me dar valor, tu não soube enxergar toda a devoção e afeto que eu te oferecia silenciosamente. Não voltarei a acreditar em ti, não voltarei a mexer um dedo por ti. Ou melhor, evitarei sequer estar em tua presença. Quero descansar, quero paz. Preciso esfriar a cabeça, e depois seguir em frente. Quem sabe, anos depois, voltemos a nos encontrar. Pelo o acaso, talvez, só talvez. E quando isso acontecer, pode ter certeza que me verá com um sorriso radiante no rosto, verdadeiramente feliz, ao lado de quem me ama de verdade e sabe reconhecer o meu valor. Verá que tu também perdeu nessa história, e o “nós” simplesmente evaporou.