É melhor coração vazio do que um coração partido, cheio de remendos e amores mal resolvidos . Clichê ou não, é assim que prefiro ser, porque já basta né? Já chega de tanto sofrimento, já chega de ficar vendo as pessoas entrarem e fazer uma grande bagunça no meu coração, não sou palhaça, pras pessoas chegarem na minha vida, fazer o que querem e depois ainda saírem rindo da minha cara, não posso mais permitir isso. Não quero mais colecionar decepções, ver minhas esperanças e lutas serem jogadas fora por alguém que não se importa, não quero ver meu coração chorar mais, as lágrimas dele são dolorosas demais, elas escorrem por dentro e vão me dilacerando lentamente, e já não sei se existe mais algo inteiro dentro de mim. Não quero me importar tanto. Não quero mais ver meu coração sendo um aeroporto de chegadas e partidas rápidas, um aeroporto no qual todos deixam suas bagagens pesadas pra que eu carregue, e eu não sou carregadora de nada, não quero andar por aí carregando restos de pessoas que amavam e não tiveram consideração por mim e foram embora sem se despedir, não quero sobreviver de tantas lembranças, memórias e saudades, não quero viver a minha vida somente vendo as pessoas chegarem, partirem rapidamente sem se importar com o o que eu sinto, não quero ver meus sentimentos serem pisoteados sem pena, não quero ser apenas um brinquedo que será esquecido logo depois. Não quero ser a menina que ajuda e escuta todos quando na verdade eu também preciso de ajudar. Eu tenho sentimentos, meu coração é recheado de emoções e ninguém percebe isso, as pessoas agem como se eu fosse uma boneca que aguenta tudo calada, que não deve chorar, que tem que ser forte, eu não posso ser assim, não posso fingir que não sinto, que não gosto, eu preciso chorar, desabafar, gritar. Já não aguento mais sofrer, chorar, ter tantas decepções, eu faço de tudo, eu tento de tudo, eu me entrego, eu tento mesmo, procuro soluções e alternativas pra dar certo, mas as pessoas não percebem isso, me usam, fazem o que querem de mim e eu fico sem reação, porque quando eu gosto eu fico vulnerável, é fácil de me ganhar, meu coração é cheio de sentimentos, sou lotada de amor, carinho e afeto, e creio que seja por isso que as pessoas me usam desse jeito, me iludem, fazem promessas e juras, mas não cumprem nada, me deixam pra lá, largada, como se eu fosse um nada, como se não importasse que eu choro, que eu sinto saudade, que eu preciso de um ombro, de um amigo, de um amor. Preciso acabar com tudo isso, preciso sair dessa maldita montanha russa que eu sai, quero dar um descanso para o meu coração, ele merece. Preciso tirar todos que machucam meu coração, ele precisa ser mais cuidado, e eu quero cuidar direitinho dele. Quero o vazio, zero de sentimentos, quero ouvir uma música e não ter que chorar porque me lembra alguém, quero dormir sem ter que criar diálogos, quero não fantasiar coisas que nunca irão acontecer, quero tirar todos os meus sentimentos de dentro do meu coração, apagar tudo o que passou, fechar meu coração para um grande faxina e depois a grande reforma, com troca de chaves e posso até dizer que irei arrumar algumas senhas pra apenas pessoas que irão cuidar do meu coração entrarem dentro dele. É melhor ser fria do que passar uma noite toda aos prantos por causa daquele menino que ficou com outra na sua frente, é melhor ser indiferente do que ficar se importando com aquele que disse que ia ligar, mas nem lembra do seu nome, prefiro o meu amor próprio do que me encantar com um menino do sorriso lindo que vai me fazer chorar. Estou dando preferência a coração vazio, chega de sentimentos que machucam, chega de lágrimas, chega de sofrimento.